ГНЕЗДО

Птица свила гнездо на полке под навесом. Опасное место – котам туда влезть – раз плюнуть. Я старался оберегать гнездо, как мог. Даже старую сеть разложил под полкой – чтобы котам несподручно прыгать было. Убрал все предметы, с которых можно было допрыгнуть до гнезда.

Крылатая маманя работала на износ, таская червячков и прочие птичьи радости со всей округи. Птенцов было изначально трое, потом один куда-то пропал – скорее всего, вывалился. Остальные благополучно выросли и полетели по своим делам.

По завершении этого природного события, я достал и рассмотрел гнездо. Ей богу – сам бы в таком жил! Мягонькое, тёплое, выстланное пером и пухом – чудо, а не дом. Когда она всё это успела натаскать? И кто её этому учил?

…А почему коты не вьют гнёзд? Они ведь любят всяческий комфорт. Ленивы? Что заставляет рыбу тащиться на нерест за тридевять земель, вместо того, чтобы опорожниться где попало?

Между прочим, заниматься вопросами, связанными с природой, естествознанием, да и вообще – любой наукой всерьёз – можно только при социализме и любом подобном строе, потому что ничто, что не приносит наживы, капиталистическому государству просто неинтересно. И только появилось возможность заниматься тем, что и в самом деле может служить фундаментом для гармоничного развития человечества, опять всё придушили.

Опять вылезли эти еврейские гопники, которые готовы ради пары долларов пустить под нож или ограбить миллионы людей, пока эти доллары у них из жопы не полезли; опять эти бесноватые попы-дармоеды, ненасытные шлюхи с друзьями-бриллиантами, и весь пёстрый хоровод аферистов, бандитов и мошенников, который в диком танце заплясал на руинах первого мире государства для людей, растаскивая по карманам то, что весь народ строил и накапливал в течение 70 лет. Где наука – это не средство наживы, а инструмент для тщательного изучения процессов, происходящих на Земле и во Вселенной, и где космос покоряется не для «покататься» оборзевшим от бабла «туристам». Где есть возможность защитить природу, в том числе птиц и зверей, от алчных загребалок потерявших разум от жадности бизнесменов-капиталистов и их подельников.

ФОЛЬКЛОРНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ № 2 (из неопубликованного романа "Любовь с первого раза")

ФОЛЬКЛОРНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ № 2

А некоторые из женщин даже народным фольклором воспеты за свою неординарность в материальном вопросе. Я говорю о незабвенной Мурке. Раз пошли на дело Я и Рабинович… Так вот, пронюнькав фишку, певец (от имени которого поется песня) и страдалец, партнёр Рабиновича (назовём его, чтобы не путаться, Абрамович. Да и в самом деле, с кем ещё Рабиновичу на дело ходить? Не с Сидоровым же…)… Абрамович, недоумевая, вопрошает:: Слушай, в чём же дело? Что ты не имела? Разве я тебя не одевал? Кольца и браслеты, Юбки и жакеты, Разве я тебе не покупал? По скудости души и ума, свойственной многим стяжателям, Абрамович не понимает, как это можно, имея юбки, жакеты, а тем более – кольца и браслеты, захотеть в жизни ещё чего-то. Но не такова наша Мурка! Презрев материальные блага, она шухарит малину с Абрамовичем, Рабиновичем и иже с ними. Не побоюсь прокричать Ура! Бескорыстной Мурке, хотя и рискую навлечь на себя гнев борцов с антисемитизмом, которые умудряются находить его на ровном месте безо всяких усилий. Тому, кто всерьёз считает (а не пиздит об этом из политических или прочих соображений), что у нас в стране существует антисемитизм, рекомендую изучить список ста самых богатых людей России. Отмеченных печатью Бога, как тонко подметил Петя Авен. Насчёт богоизбранных уже где-то упоминалось, не правда ли? Но о Пете попозже. Впрочем, Мурка тоже до лучших дней не дожила, сражённая маслиной Абрамовича, разозлённого неправильным вложением своего капитала.

Справедливости ради следует заметить, что не все героини полу- и народного эпоса настолько бескорыстны, как незабвенная Мурка. Искушённый читатель должен помнить крошку Джанель. Вот она уж, несмотря на трагическую кончину, приза моих симпатий не заслужила. Напомню, что крошка эта звездила в портовом кабаке-притоне, имея при этом стойкого и горячего кавалера – матроса Гарри. И всё было, в общем, неплохо, пока всем на беду, в кабак не заглянул некий барон, уставший от осмысленной жизни, и не положил глаз на сексуальную Джанель. На человеческий рынок бароны, как правило, ступают, как на продуктовый, поэтому наш барон, ничтоже сумняшеся, предложил крошке вступить в интимные отношения. Мотивируя припортовую нимфу, он декларировал свою незамысловатую программу, и заявил, что за это Ходить ты будешь в чулках, Купаться будешь в духах.. Что ж, перспектива неплохая. Но матрос Гарри, который, как и всякий влюбленный, ошивался неподалёку, услышал это и… К барону он подбежал, Вонзил свой острый кинжал. Не больше и не меньше. А какого чёрта этот баронишка… Повелитель чулков и духОв, недолго думая, отбросил копыта. Не помогли ни чины, ни бабло – медицина оказалась более, чем бессильна… Можно было предположить, что теперь все наладится, … да за свадебку. Так нет же: А через несколько дней Скончалась крошка Джанель.

Господи, ну а эта-то с чего? А вот: В бреду шептала она: Барон, я тебе верна.

Вот и не фига ж себе! Вон оно что! Поразил, видимо, барон, алчную душонку портовой крошки своими неотразимыми обещаниями. Хотя, получив желаемое, барон, как и всякий представитель эксплуататорских классов, вполне мог бы уклониться от покупки чулков. Так, подарил бы ей бейсболку, и дело с концом. Но за одно только такое предложение крошка Джанель уже готова была и верного Гарри на свалку истории выбросить и, думаю, много еще чего… И ведь аж скончалась, бедняга, от потери возможности ходить в чулках. А как вам этот самообман насчёт я тебе верна? Ну, повезло ей, успела помереть, не нарушив слова. А если бы вернулась к станку? Стыд и срам – так обманывать себя и окружающих. Нет, мне куда ближе горячий романтик Гарри, хотя, конечно, басманный суд бы его навряд ли оправдал. Конечно, молодой человек, хлебнувший ельцинизма-чубайсизма, так бы себя не повёл – он бы намекнул барону насчет отступного и, продав свою подружку за наличные, двинул бы в следующий кабак. Но история, как известно, сослагательных наклонений не терпит. Бароноподобным же хотелось бы посоветовать вести себя в общественных местах поаккуратнее, памятуя о том, что на каждого барона всегда найдется матрос Балтийского, Черноморского или какого-нибудь другого флота. А то и не один. Поэтому в России богатые всегда ходят с охраной – что бы никто пакостить не мешал.

АНТИКОВИДНАЯ ПЛИТКА или БИЗНЕС-СОВЕТ МЭРУ

Уже всем известно, что концепция ковида-19 опирается на три составляющих:

1. Медицинская (в зависимости от осведомлённости)

2. Политическая (сиди дома, учись тоже, а не то штрафанём. На улице тебе делать нечего)

3. Коммерческая (впаривание гражданам ковид-аксессуаров)

Поскольку господин мэр является в первую очередь дельцом, а потом уже всё остальное, досадно смотреть на явное коммерческое упущение его и его подельников.

А теперь – ВНИМАНИЕ НА АРЕНУ! Барабанная дробь и прожекторы освещают невъедренное изобретение столетия - АНТИКОВИДНАЯ или АНТИВИРУСНАЯ ПЛИТКА!

Из московского бюджета на такую плитку можно тянуть до посинения – никто и не вякнет – борется мэр за здоровье москвичей!

Затыкает рот злопыхателям, обвиняющим мэра в засилии плиточничества в Москве!

Однозначно приносит прибыль ввиду зашуганности населения, которое и само за наличку начнёт покупать такое чудо!

Старая плитка автоматом (но не бесплатно!) заменяется на новую!

Не требует дополнительных затрат (проверять никто не будет), разве что на этикетки (это может пригодиться при поштучной продаже в аптеках).

Для очистки совести, паче чаянья таковая пробудится, можно кинуть в сырую заготовку, разрекламировав это на московском анале, немного просроченного парацетамола или аспирина. А то и брызнуть вакцинки расейской!

Цена на парковки, расположенные на чудо-плитке, автоматом вырастает в 3-4- раза.

Эти неоспоримые коммерческие достоинства – только первый шаг в разработке программы антиковидного плиткостроения!

А как вам АНТИВИРУСНЫЕ БОРДЮРЫ?