ОЗЕРО
У меня с Озером свои отношения. Я думаю, что мы с ним дружим. Не все это поймут – но ведь и Озеру надо с кем-то дружить. Не с этими же идиотами, которые давеча накидали в него бутылок и арбузных корок. Оно дает мне свою воду – я в ней плаваю, и немного рыбы. И не обижается, что я ставлю в нем сети – они драные и короткие. Оно знает, что рыбы мне надо немного, и что рыбу эту я не выкидываю, и не продаю. Оно знает, что я в его воду не кину даже окурка и уберу с воды пластиковые пакеты и стаканы. Оно знает, что я выполняю свои обещания и обязательно увезу оплетку от каких-то проводов, которые местное ворьё ошкуривало на его берегу и оставило под деревом в знак своей разворотистости. Оно знает, что я не выдал убийцам утку, которая выводила птенцов в его камышах. Им было все равно, что утка там одна, последняя, а мне нет.
Самую последнюю утку, которая пыталась вывести на Озере птенцов, я не видел – её убили до моего приезда. А утята еще плавали некоторое время; они меня совсем не боялись и плавали чуть ли не рядом. Мамки, которая научила бы их тому, что природе и её детям от человека ничего хорошего ждать не надо, уже не было, так что вскоре их тоже перебили. Один, правда, как-то спасся и позже при мне учился летать. Он тоже не боялся, и я его сфотографировал совсем близко. Глаза у него были какие-то очень уж не птичьи, а как у рано повзрослевшего ребенка. Всепонимающие. Мне даже на миг показалось, что это Озеро смотрит на меня его глазами. Хотелось бы надеяться, что он улетел в другую страну, где гогочущее пьяное быдло с охотничьими ружьями не имеет такой безапелляционной власти, как здесь…
Озеро видело, как я вытаскивал из капканов-удавок луговых собачек и как воевал за то, что бы их не перестреляли, как всю остальную живность в округе. Оно знает, что в этой борьбе я почти одинок -толстомордые кровожадные хари на внедорожниках у нас в стране самые главные – и, думаю, сочувствует мне изо всех своих слабых сил.
Мы с Озером знакомы давно, и я надеюсь, что оно отличает меня как-то от безумной толпы псевдосапиенсов, которые приезжают на его берег, чтобы нажраться, огласить лес безумными воплями или тем, что они считают музыкой, расшвырять по его берегу пакеты, объедки и сигаретные пачки, накидать в костер пустых консервных банок и напоследок ещё разбить пару стеклянных бутылок.
«Потерпи,- говорю я Озеру, - мы потом уберём…»
Нам хорошо вдвоём – мы разговариваем, я словами, а оно шелестом листьев и всплесками воды.
Сегодня я поймал большую пузатую линиху, по всей видимости с икрой. Если кто не знает – лини нерестятся чуть ли не до конца лета. Мы посоветовались с Озером – рыбы и так становится все меньше – и я выпустил рыбёху назад. А чтобы я не вернулся без улова, Озеро тут же подарило мне на ужин щуку.
Озеро видит, как я ковыряюсь, освобождая из сети раков, и одобряет меня, хотя знает, что завтра могут приехать вандалы, и из-за двух маленьких рачков подчистую вытоптать всё озеро со всеми остальными обитателями.
Озеро знает, что у меня есть оружие, но я никогда не применю его против того, кто живет в нём и на его берегах.
Я всегда рад видеть Озеро и, похоже, оно радо видеть меня.
Что это, как не дружба?
У меня есть моё чудесное Озеро и мне совершенно не нужна троица в одном лице еврейских кудесников, пусть бы они даже превратили в вино весь Дон с его притоками, и накормили одним хлебом всех моральных уродов, которые спят и видят, как бы уничтожить Озеро, а значит, и меня вместе с ним.
ТАК РУССИ - ИЛИ НЕ РУССИ
История эта относится к тому времени, когда Украина начала снабжать своих граждан иностранными паспортами. Как раз в этот исторический период мне случилось сопровождать группу товарищей из этого государства в Ирак.
Сначала сирийские пограничники, потом иракские, с недоумением разглядывали незнакомую паспортину, а потом спрашивали:
- Русси?
- Какие русси? - кипятились хохлы (на русском языке). - Вот здесь же написано — У-Укра-и-на.
Арабские погранцы, которым все эти игры были по барабану, находили визу и с треском фигачили печать.
Такая же история повторялась в гостиницах и прочих местах, где проверяли документы:
- Русси?
- Да сколько же можно объяснять?!? Украина! Страна такая!
Служащие индифферентно пожимали плечами – морда лица совпадает, виза на месте – чего ещё нужно?
Во всём остальном ребята были нормальные, укомплектованные к тому же неплохой водкой «Роксолана» и вкусной корейкой, которую по скромности называли «салом».
Отношения у нас сложились хорошие, и поэтому, когда они увидели в Багдаде очередное огромное изображение Саддама Хуссейна, то тут же примчались ко мне в номер. Они знали, что я очень люблю фотографироваться рядом с такими произведениями политискусства.
Короче, запрыгнули мы в машину и, везомые пареньком – сыном нашего представителя в Ираке, поехали к желаемому месту.
…Изображение и впрямь было – что надо. Тут же был расчехлён фотоаппарат и мои помощники-наводчики стали меня фотографировать. Потом, довольные, сели в машину и… только доехали до первого светофора, как, откуда ни возьмись, вылетели с визгом тормозов три джипа с вооружёнными военными, высадили нашего паренька – на его место сел арабский качок в форме – и повезли нас быстро и неведомо куда.
«Неведомо куда» оказалось местом малоприятным – с трёх сторон высоченные бетонные стены, с четвёртой – дорога, по которой нас привезли. Ну и бетонный сарайчик, из которого тоже вышли недоброжелательные люди в форме. Спрашивают на английском языке, отвечаю, естественно, я:
- Что фотографировали?
- Господина Саддама (Mr. Saddam )
- Зачем?
(становится понятно, что именно вызвало агрессию специальных военных, но непонятно, по какой причине)
- Очень хороший портрет. Мне в Москве, а у нас очень уважают вашего лидера, мне все завидовать будут.
- Мы сейчас проявим плёнку и посмотрим, что там есть…
- Пожалуйста, там только фото меня и моих друзей на фоне достопримечательностей Багдада.
- Сейчас проверим (Фотоаппарат уносят, военные, передёргивая затворы калашей (автомат Калашникова, само собой, вооружены они были ими) подходят ближе).
- Ваши документы (достаю паспорт, показываю – ничего необычного, ну, Россия, ну Бражников…).
- Теперь ваши (читатель, чувствуешь напряг?).
Автоматчики недоумённо разглядывают трезубцы –
- Русси?
- Да! Да! Русси! Русси!
Разумеется. Незалежность – незалежностью, а своя жопа ближе к телу…
После разборок (подъехал наш знакомый спецслужбист), группу любителей экзотических фотографий отпустили.
Оказалось – за широкой спиной Саддама располагался некий секретный спец. объект, который наши нешпионские глаза даже увидеть не могли. Фотоаппарат вернули, даже плёнку не засветили.
А фотография получилась – вот она:
ТРАВЛЯ ДИССИДЕНТА
Ближе к концу прошлого века в Минске проживал и успешно кинематографировал документалист Юра Х. В Москве он сотрудничал с кинообъединением "Камера", в котором и работал на тот момент Ваш покорный слуга.
Помимо документального кино Юра сильно увлекался женским полом и алкогольными напитками - это не в смысле осуждения, а в связи с тем,что сей факт имеет непосредственное отношение к описываемым событиям. Увлечения эти порой переплетались: например, как-то Юра снимал документальное кино, для которого купил военнослужащему низшего ранга пьяную проститутку и во время соития в студии брал у неё интервью. Готового фильма я не увидел, и поэтому глубИны творческого замысла остались для меня сокрыты навсегда, но с рабочими материалами ознакомился. Военнослужащий усердствовал - денег, которые ельцинские орлы типа Паши-мерседеса платили простым военным, на вокзальную проститутку, разумеется, не хватило бы - а тут такая удача! Проститутка была вокзального типа, поэтому на Юрины вопросы отвечала не развёрнуто и не интересно, к тому же ей постоянно мешал трудолюбивый солдат. Но вот сам Юра, организовавший это нехитрое действо, чувствовал себя даже за кадром, как рыба в воде...
И вот однажды Юра, которому помимо вышеописанного, видимо, не давали покоя ещё и лавры Солженицыны, снял фильм о батьке Л.. Батька как-то раз ляпнул, что, мол, у Гитлера дороги были хорошие. Юра этим воспользовался и, ничтоже сумняшеся, попытался провести в своём очередном творении смелую параллель между Гитлером и похвалившим немецкие дороги белорусским батькой. Не знаю, как батька, а вот Запад аплодировал, и Юра начал возноситься на диссидентский Олимп.
Москву же Юра посещал регулярно, а может, и сам фильм смонтировал на базе "Камеры", которую я к тому времени уже покинул, погнавшись за рублём подлиннее. С Юрой же продолжал работать мой хороший знакомый, который в тот же день поведал мне о том, что только что провожал Юру на Белорусский вокзал, и подвыпивший кинематографист поделился с ним своей печалью.
Юра поведал ему о том, что в далёком Минске, как раз накануне отъезда в Москву, подкатил он к одной женщине с вполне серьёзным сексуальным намерением. Но намерение это очень не понравилось мужу этой женщины. Не понравилось до такой степени, что Юра начал проявлять ощутимое беспокойство за сохранность своей личности и прилегающим к ней мочеполовым атрибутам. Понятное дело, в Минск документалист совсем не рвался, но диссидентские трубы неумолимо призывали его в столицу забугорной Белоруссии.
Поведав моему приятелю эту печальную историю, Юра отбыл в направлении Минска.
К вечеру следующего дня западный мир затрясся от негодования - известный диссидент, режиссёр-документалист и критик батькиного режима Юрий Х. огрёб в городе Минске ощутимых звиздюлей. Получил ли от этого материальные или политические дивиденды сам Юра - я не знаю, а вот батьку Запад в очередной раз полил разнокалиберным дерьмом.
...А вот кто на самом деле набил морду Юре - батька или разозлённый муж - решай сам, читатель.
САГА ОБ АЛЬТЕРНАТИВНОЙ ДОРОГЕ
«Закон» я часто представляю себе, как нечто типа фразы из анекдота про суслика:
Ты закон (в анекдоте – суслика) видишь?
Нет.
А ведь он есть.
Так вот есть такой закон, по которому дорога не может быть платной, если у неё нет альтернативы-дублёра. То есть – если ты не хочешь (или не можешь) платить за проезд по дороге, у тебя должна быть возможность воспользоваться некой другой дорогой. В гадской Америке, говорят, дороги-дублёры не многим хуже, чем платное удовольствие.
При этом подразумевается, что некий богатый дядька-инвестор, соболезнуя бездорожью и разгильдяйству, строит супер-дорогу для граждан НА СВОИ ДЕНЬГИ. А потом стрижёт с этого купоны. Не вполне, правда, понятно, в течение какого времени, но по идее – пока не отобьёт своё бабло, плюс некий процент (а как же? – он ведь СВОИ ЛИЧНЫЕ СБЕРЕЖЕНИЯ тратит на благо народа).
Разумеется, поборы на строительство дорог в этом действе не участвуют. По определению. На поборы строятся другие дороги – плохие…Это когда дрянной асфальт кладут только во время снегопада. И все поборы – налоги, акцизы и пр., которые, якобы, идут на строительство плохих дорог –- разворованы напрочь и на много лет вперёд. На то, что осталось (ведь много же собрали) строятся дороги, которые объявляются платными. Будто бы некие коммерсанты вкладываются в это славное дело. Пункты «взимания платы» растут, благословенные воровской властью, как грибы, и гораздо быстрее, чем детские сады, школы и больницы. Уже ни по одной области не проедешь, не отстёгивая оброка за проезд. Феодализм… А тут ещё никитка-бесогон восхваляет крепостное право. Мол, сам народ, от своей мудрости его и придумал. Сам придумал – и сам, видимо, внедрил. Сам себя порол и дрючил. И жёстко стоял за его сохранение (ну, бесогон и мерзавец). Платить за проезд по дороге в своей стране тоже, видимо, народ придумал… и по своей прихоти при этом платит и дорожный налог, и дорожный акциз, заложенный в цене на бензин.
Ну да ладно. Возвращаюсь из деревни по трассе Дон 4 в Московской области. В других областях уже всё в порядке – по Тульской, Липецкой и Воронежской областям уже задаром не проедешь. В Московской, разумеется, тоже. Но висит и стрелочка (в соответствии с законом) – поедешь туда и, бля будем, денег с тебя не возьмем. Вот я и решил попробовать. Свернул и еду. Ещё раз свернул. Дальше указатели направления на путь, где осуществится прекрасное бесплатное будущее, почему-то закончились. На следующих двух развилках славный путь пришлось выбирать самому. Но к успеху это не привело. Тогда я решил спросить у местного шофёра, который стоял на обочине. Он не знал. Другой тоже не знал. Ага, вот спасительный road policeman (а по-нашему - гаишник)! Эти- то уж всё должны знать. И в самом деле – эти объяснили. И рванул я со свистом, предвкушая удовлетворение от вкушения плодов экономии. Так, вот здесь сказали свернуть, тут ещё немного проехать…. И выезжаю я назад на ту дорогу, с которой свернул полчаса назад, но метров на сто ближе к Москве. Вот так.
...и я угрюмо понял простую истину: нет у нас никакой альтернативной дороги. И не будет. Будут нас, как последних лохов, стричь обирать как на частном, так и на государственном уровне. Под вопли бесогонов о том, что это и есть наш выбор.
Не затем пришло ворьё на земли российские, чтобы дать россиянину свободно передвигаться по своей стране…
НОВОГОДНИЕ ДЕДОСТРАДАНИЯ
Вот и пришли Новогодние праздники. А снегу – как ни бывало! А вот дождь – пожалуйста, сколько угодно. Сыро и мокро. Многие жалуются, мол, в такую погоду и Новый Год встречать не хочется…
Находясь, по случаю, на больничной койке, что способствует мозговой деятельности (если болезнь мозги не отняла), я дал ума исследованию – как мы должны реагировать на такое изменение климата в смысле приспособления к новогодним праздникам в мокрых условиях.
Первое, что пришло мне в голову – это личность Деда Мороза. Какой, к чёрту, Мороз, если трава вылазит И и дождь хлещет с утра до вечера. Нет, пожалуй, для таких условий нужен совсем другой Дед. Связанный с водой. И чтобы резко не отвыкать – хорошо бы имечко его кончалось на «з».
Сначала мысль отработала Дедов, которые уже живут в воде;
Дед Посейдон?
Дед Водяной?
Дед Нептун?
Кто там ещё в воде дедует?..
Кстати, с женским персонажем получается гораздо проще – Снегурочку меняем на Русалочку, очень гармонично.
Итак, Дед…
Дед Водонос? Дед Водолаз? Дед Водовоз?... Нет, слишком уж понятие связано с профессией… Дед Водянка? Совсем не то…
Водкинз? Водка тоже совсем даже не вода, опять не то.
Или что-то, связанное с водой…
Дед Дождевик? Ливневик? Каплевод?
Дед Капельмейстер? Нет, совсем не туда занесло… Лужа… Лужевик? Лужеброд?
На «з» опять ничего не кончается…
Вода из крана течёт. Дед Крановик? Крановод? Водотёк? Дед Сан Текник? Спокойствие….
Сырость… Сыровик? Дед Сырник? Нет, тут всё сыр перебивает… Сырожоп? Тоже плохо.
Вода –озеро, пруд… Прудовик?... На учителя труда похоже… Озерник? Вообще озорник какой-то…
Вода-река… Дед Речевик? Снова не в ту степь…
Вода мокрая… Дед Мокроступ? Мокрозад? Мокронос? Мокрощёл… Стоп! Стоп!
Ага, вот… Дед Мокроуз. С одной стороны какой-то слишком иностранный получается, но уже лучше… Дедушка Мокроуз…
С этим я и заснул. Мне приснился добрый Дедушка ВАНТУЗ. Он хоть и был с раскосыми глазами, зато уж точно имел отношение к воде, и кончался на «з».
БАБЛОВЕДЕНИЕ
Оборзевший от бабла и куршавелей олигарх предложил увеличить рабочую неделю до 60 часов. Разумеется, такую изумительную реформу кинулись обсуждать все, кому не попадя. Олигарх ведь есмь оплот нашего прогрессивного строя и, если он что предлагает достойно всяческих похвал и безумно необходимо стране. И все кинулись искать разумное зерно в предложении лепрекона. Но большинство всё же сходилось во мнении, что у богача просто от жадности крыша съехала.
Кстати, этот же монстр заявил, что образование нужно только для того, чтобы обеспечивать бизнес нужными кадрами (ясно, теперь, детишки, зачем вам нужно учиться? Чтобы батрачить на этого господина…). И не более, и не менее. Отсюда, кстати, и реформа образования. Бизнесу кадры со знанием языка, литературы, истории – не нужны. Рабам таких предметов знать не положено.
Потому что, если бы те подстилки, которые Прохорова сопровождают в качестве свежего женского мяса в Куршавель, умели читать, то одна из них теоретически могла бы прочитать и Маркса, и Ленина и, сопоставив кое-какие факты, поняла бы, что Прохоров покупает её на те деньги, которые спиздил у её родителей, которые тихо, и по-нищенски, догнивают среди роста цен, налогов и поборов в своих хрущёвках…
После чего хозяин мог бы получить в холёное личико, скажем, кислоты – это сейчас модно. И он это прекрасно понимает, и, разумеется, побаивается.
Тем не менее, ряд дебилов из инета пытались всех убедить, что все эти предложения направлены на благо Родины и её процветание. Потрясающе. Предлагали ЧИТАТЬ первоисточник, там, мол, и увидишь всю красоту замысла.
А, может, тогда уж лучше сразу того же Маркса с Лениным почитать? В тех местах, где пишется, за сколько процентов навара предприниматель готов удавить мать родную? (Про чужую мать уж и говорить нечего…)
Ничего, что могло бы улучшить положение кого-нибудь, кроме него САМОГО, сей абрамоид предложить АПИОРИ НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ. Только то, что прямо или косвенно ещё больше набьёт ему карман. Поэтому всерьёз рассуждать о ценности предложений такого фрукта – более чем смешно.
…Вот он поехал в Куршавель с двадцатью подстилками. А ему хочется с восьмьюдесятью. И с луноликими мальчиками. И чтобы все они вставали, когда он входит, и пели осанну: Виват нашему господину!
Но ведь от души этому вурдалаку «виват» никто кричать не будет – только за деньги.
А когда он узнаёт про подводную лодку Абрамовича, его вообще от зависти корёжит до падучей. Такие уж это существа.
И поэтому надо, чтобы десятки тысяч ишачили на него 60 часов в неделю. А лучше – вообще без выходных. Да по 12 часов в день. Да за зарплату, которой хватает только на то, чтобы с голоду не сдохнуть.
…Что ж… нечто подобное уже было в начале прошлого века.
