ТАК ВСЁ-ТАКИ - РУССИ ИЛИ НЕРУССИ

История эта относится к тому времени, когда Украина начала снабжать своих граждан иностранными паспортами. Как раз в этот исторический период мне случилось сопровождать группу товарищей из этого государства в Ирак.

Сначала сирийские пограничники, потом иракские, с недоумением разглядывали незнакомую паспортину, а потом спрашивали:

- Русси?

- Какие русси? - кипятились хохлы (на русском языке). - Вот здесь же написано — У-кра-и-на.

Арабские погранцы, которым все эти игры были по барабану, находили визу и с треском фигачили печать.

Такая же история повторялась в гостиницах и прочих местах, где проверяли документы:

- Русси?

- Да сколько же можно объяснять?!? Украина! Страна такая!

Служащие индифферентно пожимали плечами –морда лица совпадает, виза на месте – чего ещё нужно? Во всём остальном ребята были нормальные, укомплектованные к тому же неплохой водкой «Роксолана» и вкусной корейкой, которую по скромности называли «салом».Отношения у нас сложились хорошие, и поэтому, когда они увидели в Багдаде очередное огромное изображение Саддама Хуссейна, то тут же примчались ко мне в номер. Они знали, что я очень люблю фотографироваться рядом с такими произведениями политискусства. Короче, запрыгнули мы в машину и, везомые пареньком – сыном нашего представителя в Ираке, поехали к желаемому месту.…Изображение и впрямь было – что надо. Тут же был расчехлён фотоаппарат и мои помощники-наводчики стали меня фотографировать. Потом, довольные, сели в машину и… только доехали до первого светофора, как, откуда ни возьмись, вылетели с визгом тормозов три джипа с вооружёнными военными, высадили нашего паренька – на его место сел арабский качок в форме – и повезли нас быстро и неведомо куда. «Неведомо куда» оказалось местом малоприятным – с трёх сторон высоченные бетонные стены, с четвёртой – дорога, по которой нас привезли. Ну и бетонный сарайчик, из которого тоже вышли недоброжелательные люди в форме. Спрашивают на английском языке, отвечаю, естественно, я:

- Что фотографировали?

- Господина Саддама (Mr. Saddam )

- Зачем? (становится понятно, что именно вызвало агрессию неких служб, но непонятно, по какой причине).

- Очень хороший портрет. Мне в Москве, а у нас очень уважают вашего лидера, все завидовать будут.

- Мы сейчас проявим плёнку и посмотрим, что там есть…

- Пожалуйста, там только фото меня и моих друзей на фоне достопримечательностей Багдада.

- Сейчас проверим.

Фотоаппарат уносят, военные, передёргивая затворы калашей (автомат Калашникова, само собой, вооружены они были ими) подходят ближе.

- Ваши документы (достаю паспорт, показываю – ничего необычного, ну, Россия, ну Бражников…)

- Теперь ваши (читатель, чувствуешь напряг?).

Автоматчики недоумённо разглядывают трезубцы:

– Русси?

- Да! Да! Русси! Русси! - закричали хохлы.

Разумеется. Незалежность – незалежностью, а своя жопа ближе к телу…

После разборок (подъехал наш знакомый спецслужбист), международную группу любителей экзотических фотографий отпустили. Оказалось – за широкой спиной Саддама располагался некий секретный спец. объект, который наши нешпионские глаза даже увидеть не могли. Фотоаппарат вернули, даже плёнку не засветили. А фотография получилась – вот она:​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​

Диалог с властью (Из цикла "СОВРЕМЕННАЯ ДЕМАГОГИЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ).

Диалог с властью (Из цикла "СОВРЕМЕННАЯ ДЕМАГОГИЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ. ЕЁ ПОПУЛЯРНЫЕ ФРАЗЫ и забавные словосочетания")

Призывы к таковому слышны со всех сторон. Вроде, как о переговорах с инопланетной цивилизацией. Идиотизм этого словосочетания заключается в том, что вроде как объявлено, что власть избирается… ну, не скажу народом, но, хотя бы, населением страны с тем, чтобы, если уж не защищать, то хотя бы не нарушать его интересы. А с ней, оказывается, необходимо вести диалог. Вступать с ней в переговоры, как с армией захватчиков. Словечки тщательно подбирать, чтобы не обидеть. И, выразив свой робкий протест, отходить к двери задом, чтобы – упаси господь! – к власти жопой не повернуться.

Если власти интересы населения страны – до фонаря, о каком диалоге, простите, может идти речь?

Разве что о вот каком (цитирую из инета, славно написано, со знанием дела. Автора приветствую и уважаю):

Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых е*ут в жопу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе". Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты". Несогласные: "Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру." Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры". Несогласные: "Мы все еще не соглашаемся на е*лю в жопу шваброй". Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина". Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры". Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?" Несогласные: "Нет, говорим мы, мы хотим, чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать". Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия". Несогласные: "Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим". Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину". Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах." Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."

Вот вам и весь диалог с властью. Веди его и дальше, пока не сдох…

День вора в законе

1 мая – день солидарности трудящихся - отменили. И правильно. О ком, вообще, речь? Какие трудящиеся? В стране, где политику государства и принимаемые законы определяют не люди, которые работают, а воровской шалман, давно пора ввести День вора в законе. Опять же – национальную идею отражает, и новый гегемон прославляет.

…И праздновать его с помпой, на богатых корпоративах, с салютом и выступлениями «звиздюлек» расейской эстрады, которые за бабло будут под фонограмму кривляться хоть на Дне чикатило, …