РИМЕЙКИАДА

В своё время вышел так называемый мюзикл «Собор Парижской богоматери», арии из него можно было услышать по всей России. В российском варианте арии Квазимодо есть такие слова:

Распутной девкой словно бесом одержим,

Цыганка дерзкая мою сгубила жизнь.

В общем-то, Квазимодо Эсмеральду «распутной девкой» отнюдь не считал и во французском оригинальном варианте я таких эпитетов не нашёл. Что, собственно, соответствует роману - ведь она таковой не только не была, но и её целомудрие (не побоюсь этого слова) и первая любовь как раз и легли в основу романа.

Что это – тупая безграмотность, характерная для поколения, выбравшего пепси, или сознательное желание наступить ногой на нетленку?

В связи с этим (раз уж девственница, охваченная грёзами любви, стала в интерпретации расейских римейкеров обычной потаскухой), предлагаю несколько римейков подобного типа (с адаптацией к политической ситуации). Тем более, что таких случаев всё больше и больше – чего стоит только «модернизированная» попами «Сказка о попе и работнике его Балде» А.С.Пушкина, в которой поп был заменён купцом. Или идросовские холуи – кинематографисты, которые во всей истории СССР увидели только «кровавую гэбню» и орут об этом на всех аналах.

(пишу не для детей, поскольку дети в результате реформы образования никогда не узнают, какими были на самом деле персонажи оригиналов, выбранных творческой пи@здобратией для своих римейков. Поскольку дети книг не читают, то так и будут считать, что визгливый и гунявый боярский и есть благородный Д Артаньян из «Трёх Мушкетёров).

Итак – рубим нетленку, а вместе с ней и историю:

Об Иване Сусанине, который по указанию царя возглавил оппозицию и увёл её в офшор.

Римейк о Колобке, который легко ушел не только от бабушки и дедушки, но и от прокуратуры.

Потому что её возглавлял.

Об Александре Матросове, который во время войны понял несостоятельность социализма, и голыми руками вырывал траву вокруг немецкого пулемётного гнезда для увеличения сектора обстрела.

О Трёх богатырях, которые вступили в ряды Росгвардии и достойно проявили себя при разгоне демонстраций. За что были награждены её руководителем квартирами и денежными премиями.

Чипполино, став нашистом, помогает синьору Помидору выселить из дома кума тыкву. Часть денег от продажи домика кума Тыквы идёт на строительство монументального и безумно необходимого Италии музея принца Лимона.

Римейк истории Ломоносова, который пешком пришёл в Санкт-Петербург, чтобы получить образование, но поскольку бабла для поступления в Университет у него не было, стал успешным бизнесменом - владельцем группы проституток из Холмогор.

Раскольников, который пустив в оборот состояние, накопленное от топоризации нескольких бабушек, приватизировал каторгу и, став членом «Единой России», возглавил в Думе Комитет по защите правопорядка

Чичиков, который скупал неработающие заводы и фабрики и, пользуясь своей близостью к царской семье, продавал их царю, как работающие, и в благодарность за свой труд на благо Отечества был пожалован царской одеждой и губернаторством Аляски (или Чукотки) и близлежащих территорий.

Князь Олег, который пригласил неразумных хазар для уборки территорий своего княжества, а они довольно быстро стали их основным населением.

Об Александре Невском, который сдал псам-рыцарям Чудское озеро в аренду и вывел свои активы за границы Новгородской федерации

О царе Ироде, который Указом по таможенному ведомству запретил вывозить младенцев за границы Иерусалима, поскольку у него на них были свои планы.

О Гиппократе, который после каждого пункта своей клятвы дописал - «за дополнительное вознаграждение».

О Сергее Лазо, который, осознав порочность идей Маркса-Ленина,

САМ ЗАЛЕЗ в топку паровоза и задвинул за собой задвижку изнутри. Благородные белогвардейские офицеры рыдали от огорчения, но помочь человеку больше ничем уже не могли….

Об Илье Муромце, который слез с печи только тогда, когда узнал, что армия стала контрактной.

О Буратино, который развёл папаню на золотые (якобы - на образование), а сам – не будь дурак – скачал Азбуку из интернета, а деньги спустил на блядей и наркоту. ЕГЭ он сдал успешно, хотя скачанную Азбуку не читал.

О сыне олигарха Иване-цесаревиче, который, нанюхавшись кокаина, застрелил из арбалета победительницу конкурса «Мисс Вселенная».

Дед Хасан и зайцы. Жизнеописание.

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ

Чудовище, понятное дело – олигарх (а кто ж еще живет в таких дворцах?) и каратист. Его так прозвали, потому что он, чтобы войти в олигархическое благосостояние, перемочил немереное количество конкурентов. Красавица - ясен перец – проститутка с Тверской. Обсосала все х@уи Москвы и области, также принимала их по назначению, но душа у неё чистая и непорочная. К тому же она истинно православная.

Правда, тут, чтобы соответствовать сюжету, надо подумать – во что же превращается Чудовище. Он – по современным понятиям и меркам - и так уже дивно как хорош.

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ – РИМЕЙК 2

Коль скоро отношения между мужчиной и женщиной, по нынешним временам, становятся менее актуальными, чем боязнь обидеть пидораса (народное название сохраняю), давно уже пора гоморимейкировать сказки и классическую литературу. Тем более, что в данном случае, многого менять и не надо. КРАСАВЕЦ сохраняет свой подпол и остаётся в пассиве. ЧУДОВИЩЕ же, по определению, становится активным соискателем прелестей КРАСАВЦА.

…И в остальных сказках давно уже пора Иванам-дуракам дрючить не царевен, а царевичей.

О Красной шапочке, которая снюхалась с Серым волком, с его помощью убила свою бабушку, запарила её избушку, купила роскошную мобилу и иномарку Хуиндай, и таким образом стала «успешной» в единонуворусском понимании этого слова.

Bible Remix

Абрамович, Сара и Иегова (или Саваоф – Сафик) развели на бабло Фарика (фараона), Гендиректора А\О «Египетпирамидстрой».

Перечитывая старую классическую сказку о сыне Матушки Гусыни - Томе, который, по совету мудрой совы, доверчиво отнёс золотое яйцо на хранение МЭРУ (все помнят Лужкова?), я смеялся от души.

Это вопрос для детей начальных классов:

Что же сделал мэр с золотым яйцом, которое доверчивые граждане принесли ему на хранение?

Правильно дети – угадали с первого раза! Конечно же, спиздил!

Тут даже римейка делать не нужно.

Спиздил и отвалил во враждебную Европу.

…А дети-то какие молодцы. Такие догадливые. Если бы не ЕГЭ, да не постоянно внушаемая властями национальная идея – кто не ворует – тот неудачник, какие бы замечательные люди могли вырасти…